А я очень люблю фото, на которых я не похожа на себя.
Вообще, не понимаю этой фразы - как человек может быть не похож на себя, оксюморон же ))) Видимо, здесь имеется в виду, не похож на себя прежнего. Но разве это плохо? Все течет, все изменяется.
Люди любят традиции. Любят стабильность. Любят тех, кто не меняется - с ними так комфортно. Но так ли это хорошо для самого человека, всегда быть одним и тем же? Есть внутренние твердые принципы, которым бы не хотелось изменять. И есть все остальное, почему бы не открыть новые грани? Быть гибким, но не прогибаться.
***
Но у меня чуть-чуточку другое. Я не хочу жить. Лет с 13 эдак. Мне не приносит счастья основная моя деятельность, мне не хватает тех, кто бы меня по-настоящему любил и поддерживал. Мне лень и скучно жить. Но это не суть. Бывают периоды, когда я даже по нескольку месяцев об этом не задумываюсь. Бывают приступы. Бывает вообще вспышка - ощущение, что мне срочно, сию же минуту, сейчас же, я должна, я просто обязана умереть. Хорошо, что у меня под рукой ничего не бывало в такие моменты. Тогда мне хочется в кого-нибудь вцепиться и не отпускать. Вот сочувствую моему бывшему молодому человеку, что ему пришлось такое от меня терпеть.
Я понимаю, остальным я ничего не должна, но по отношению к семье - это свинство форменное. Они, как могли, конечно, меня выращивали, платили деньги за меня, по ночам не спали, пытались уделить какую-то крупицу любви в меру своих возможностей - и тут я сдохну, не вернув долг. Может, я не самый лучший родственник, сестра или дочь (в семье не без урода), но ко мне привыкают, как привыкают к луже возле родного дома. Я не хочу никого огорчать.
Я себя ненавижу. За лень, за слабость, за глупость, за безволие, за то, что ничего из себя не представляю. Периодами мне страсть как охота себя придушить.
У моей приятельницы была подруга, которая любила порезать себя чем-нибудь. Тогда я не понимала её, теперь понимаю - она себя ненавидела. Иногда ужасно хочется сделать себе какую-нибудь гадость, получая от этого какое-то извращенное удовольствие - так мне, уроду, и нужно. Иногда мне мерзко себя видеть, трясет от отвращения, мерзко вставать по утрам и понимать, что все еще здесь.
Из всех мрачных пессимистов, которых я знаю, самый мрачный - это я.

Конечно, людей я стараюсь этим не пугать. Улыбаюсь и делаю вид в повседневной жизни, что все у меня нормально. Часто это - мишура. Но иногда и действительно бывает даже нормально.
Зачем кого-то еще огорчать, хватает и того, что я такая ненормальная.
Так вот, возвращаясь к фото.
По-настоящему себя убить я, к сожалению, не могу. Иногда я испытываю острое желание сменить цвет волос, цвет кожи, страну, людей - всё. Может быть, это заблуждение, и где бы ты не находился, от себя не убежишь..Зато можно сделать множество маленьких нереальных игрушечных убийств, "убив" себя старого на фото, это прекрасно, я считаю. Чем непохожее, тем лучше. Здравствуйте, новые "я". Именно новые, множественное число. Мне очень нравится мысль Гессе, что человек не одна сущность, не две даже, как приписывают шизофреникам, а множество. И при желании мы можем этими "я" так, как нужно, играть и строить то, что нам хочется.