Как сохранить себя и не пожертвовать совестью

Сразу скажу: сложно. Неимоверно сложно.
Мой инстинкт самосохранения прекрасно развит. Например, я панически боюсь воды, т.к. плохо плаваю, и если даже в самый жаркий день возле водоема, в который так приятно было б окунуться, не чувствую достаточных сил, в воду не лезу. Боюсь высоты, т.к. совсем не умею летать) Не боюсь самолётов (точнее, не боялась раньше), понимая, что риск авиакатастрофы значительно ниже риска ДТП. За рулём езжу предельно аккуратно, игнорируя моргания фарами и нервные бибиканья стремящихся на обгон лихачей. Побаиваюсь темноты, поскольку совсем плохо в ней вижу. Конечно, не самой темноты, а оступиться или столкнуться с препятствием при недостаточном освещении. Продумываю заранее тактику действий, если приходится идти одной в позднее время, на случай нападения отморозков. Не доверяю незнакомцам. И вообще всё меньше доверяю людям, убедившись на собственном опыте, что можно не то что дружить, а даже жить с человеком и не догадываться о глубине его подлости долгие годы. Не натачиваю слишком остро ножи, чтоб не порезаться. Задерживаю дыхание, когда рядом чихают, и отхожу на 3 м, если кашляют. Мою руки перед едой и возвращаясь домой всегда. Не сажусь на постель в уличной одежде. Стараюсь периодически обследоваться и по возможности (которой, увы, всё меньше) качественно питаться, а также двигаться и напрягать мышцы. Понимаю, что секс ради секса - это 5 минут, да хоть 2 часа удовольствия и месяцы, если не годы нудного лечения. В общем, мой инстинкт самосохранения на высоте.
Но во мне вполне жива и бодра совесть. И вот когда ради самосохранения стоило бы помолчать, а то и поддакнуть, делать работу забывая о её смысле, оставаться в прекрасных отношениях со всеми, вообще думать поменьше и радоваться жизни - нет, простите. Совесть не позволяет. И заставляет умеренно рисковать. Сокращать круг общения почти в ноль. Отказываться от некогда любимой работы. И всё пропускать через мозг. И через душу, хоть это болезненно. Такая уж она бескомпромиссная, эта совесть.
Приходится балансировать между этим человеческим качеством и тем базовым инстинктом. Ходить по тоненькому лезвию между, пытаясь не истечь кровью и не свалиться туда или сюда. Если где-то и договариваясь с совестью, то строго в рамках собственного морального кодекса. А иногда договариваясь с инстинктом, мол, "да брось, это не так уж опасно". А бывает, инстинкт чуть вздремнёт - и я успеваю немного оторваться) Стараясь не потревожить его чуткий сон)
Как-то так приходится теперь жить, на два фронта.